Приехала курица из Смоленска в Москву, видит куры-гриль и говорит:
-У нас там некому яйца высиживать, а она тут на качелях катаеться!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидят 3 бабульки, и все плачут. Одна говорит:
-Хех...сын мой умер, пил, пил, пил, пил и спился!
Вторая:
-Хех...а мой курил, курил, курил, курил и скурился!
А третья молчит. Первая спрашивает:
-Свет, а у тебя то что?!
-Ооой...а мой скончался...

Шеф пользует секретаршу.
Секретарша: шеф когда вы уже начнете.
Шеф: да я давно начал.
Секретарша: какой большой, как хорошо....
=======================================
Маленькая девочка прибегает домой и несет в руках кучку...
Мама, мама, посмотри в что я чуть не вступила

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить -
снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой
шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в
контракте было только семь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Реклама:
- Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...
- Ну и как?
- Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Фух...устала....потом еще напишу)

Понравился, и не один

маленький мальчик по стройке гулял в бочку с бензином не чайно попал стал задыхатся высунул нос добренький дядя спичку поднёс)))))))))

Еще расскажу:
- Вован, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во!
- Витя, успокойся, у тебя очки +10!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мама спрашивает у Вовочки:
- Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
- Я его за двойку наказал!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня ща другое в голове...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мама, можно я пойду в кустики?
- Иди. Только не писай там - это некультурно. Потерпи до дома.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жена спрашивает умирающего мужа:
- А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
- Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
- Уйди от стойла!
- Сама ты, бабушка, отстойло!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж прибегает домой, счастливый:
- Жена! Я миллион выиграл, собирай вещи!
- Вещи? Мы едем отдыхать на Канары?
- ...собирай вещи и проваливай!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Всё...потом еще)

Вот эти мне больше всех понравились...анекдоты просто супер :friends:

Неее....хотя еще напишу))Cейчас анекдотики про блондинок)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?
- Вроде бы на пятницу.
- Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидят в кафе две блондинки:
- Слушай, какой-то странный сегодня кофе...
- Да нет, это же чай!
Официантка:
- Хотите еще какао?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лето, жара. Парень просит блондинку:
- Принеси мне чаю со льдом, пожалуйста!
- Да ты что! Он же со льдом не заварится!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Разговаривают по телефону две блондинки:
- А я покрасилась!
- В какой цвет?
- Сейчас узнаю, волосы только высушу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— А-а-а-а... И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Ой, наверное, дома забыла!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Я рада, что хоть что-то нравиЦЦа)

Вы не переживайте) я анекдотов сотню знаю)   улыбайтеся на здоровье)

АХАХАХААХАХАХАХАХА!Во пронесло!Я давно не заглядывал сюда.Все сразу читал.ЕПАТЬ ША ЗДОХНУ!

  Вчера у мя было пвп, с магом(прошу обратить внимание:)) кароч кинула ему сало, оно подействовало и я валила, валила, он сдох!Потом я реснула, у него все еще сало, он говорит: "Так...Пока что у мя сало, пойду мобов поубиваю"   Тааакой o_O!

Отредактировано MeDy3a (2007-08-21 10:22:26)

Кошмар...и на каких кладбищах таких откапывают уродов??